« Le bébé est arrivé et ma libido est partie ! » : Voici pour toi les précieux conseils de Tracey Cox pour retrouver ton ”Mojo”

Nombreuses sont ces femmes qui n’arrivent plus à retrouver entièrement leur libido après la naissance d’un  enfant. A travers cette publication, Tracey Cox, éducatrice sexuelle et écrivaine leur livre des secrets pour corriger le tir. Lire ci-dessous en intégralité.

« Au secours ! Le bébé est arrivé et ma libido a disparu. Je n’ai plus envie de faire l’amour depuis. »

Des e-mails comme celui-ci arrivent dans ma boîte de réception avec une régularité obstinée – et ce depuis que j’ai commencé à écrire sur le sexe il y a trente ans.

Nous n’en parlons pas directement (ou assez), mais les enfants mettent plus de pression sur votre relation et votre vie sexuelle que vous n’auriez jamais pu l’imaginer.

La plupart des parents potentiels supposent qu’il y a de l’épuisement et du manque de sommeil, mais sous-estiment la monotonie, l’ennui et la frustration qu’apporte le rôle parental. L’anxiété lancinante qui ne vous quitte jamais. Que vos besoins deviennent secondaires à mesure que votre vie se réorganise autour de l’enfant.

Il n’y a pas de spontanéité, pas d’intimité, pas de liberté, pas de temps de couple ininterrompu. Le stress et la tension de la grossesse et de l’accouchement sur son corps peuvent être intenses et durer beaucoup plus longtemps que prévu. Faut-il s’étonner que les parents avec enfants passent en moyenne seulement 20 minutes par semaine à être intimes ?

Des études montrent que sur le plan personnel, les enfants sont susceptibles de vous rendre plus heureux plutôt que moins heureux. L’inverse est vrai en ce qui concerne l’effet du rôle parental sur votre vie sexuelle.

J’ai demandé à trois mères de me raconter leur expérience sexuelle après leurs enfants.

Voici ce qu’ils m’ont dit (et ce n’était pas génial).

« Nous avons eu des relations sexuelles six fois en deux ans, et j’aurais aimé ne plus jamais avoir à le refaire. »

Carrie, 34 ans, est mariée depuis huit ans et a une fille de deux ans.

« Je m’attendais à ce que ce soit difficile juste après l’accouchement et ce fut le cas. Je me suis senti totalement « touché ». Même un câlin affectueux de la part de mon mari me semblait trop pour moi. Mon corps était comme un cheval de trait, là pour servir les autres.

Quand nous étions autorisés à faire l’amour, je le redoutais. Avant, j’aimais le sexe, mais l’accouchement a tout changé. L’accouchement s’est bien passé, mais je n’avais aucune idée de l’impact de l’allaitement sur mes sentiments à l’égard du sexe. Je trouve toujours mon mari très attirant, mais avoir un bébé pendant toute la journée… la dernière chose que je voulais, c’était que sa bouche fasse la même chose la nuit. Je ne sais pas s’il était excité par la taille de mes seins ou s’il essayait de prouver que mes seins étaient « les siens », mais chaque fois que nous faisions l’amour, il passait un temps ridicule à se concentrer sur eux. Cela m’a dégoûté.

Je vois mon corps différemment maintenant. Je n’ai plus l’impression qu’il peut procurer ou recevoir du plaisir adulte. Le plaisir exige une bonne dose d’hédonisme égoïste. Je trouve impossible de cesser d’être une mère pour devenir une amante : une partie de moi est toujours à l’écoute, toujours attentive à mon enfant. J’ai plutôt l’impression d’être là pour être sa servante. Pour être honnête, cela ne me dérange pas. Je savais que j’aimerais ma fille, mais je n’avais pas réalisé à quel point je serais éprise d’elle. Mon monde s’est réduit à elle et moi – mon mari est superflu. J’avais même oublié qu’il était là pendant les six premiers mois.

Je sais que ça a été dur pour lui. Il m’a dit que je ne faisais pas passer ma fille en premier, ses besoins ont cessé d’exister. Il se sent abandonné, ma vie tournait autour de lui, maintenant il a à peine le temps de me regarder.

Ma fille a maintenant deux ans. Nous avons fait l’amour six fois pendant tout ce temps. La première fois après l’accouchement, mon mari a dit que la pénétration lui donnait l’impression de « mettre son pénis dans un tiroir à couverts, avec tous les couteaux tournés vers le haut ». Cela ne m’a pas fait me sentir bien, comme si c’était de ma faute. J’ai fait un tel effort pour y parvenir et c’était ma récompense. Depuis, à chaque fois, je suis tendu et je me sens inconfortable. Je serre les dents jusqu’à ce que ce soit fait et, comme je le ressens en ce moment, j’aimerais ne plus jamais avoir à le faire. Je sais que je pourrais perdre mon mari si cela continue trop longtemps, mais honnêtement, je m’en fiche.

« Je ne me sens plus sexy ni belle. Mon corps est en ruine. »

Alice a 29 ans et est mariée depuis cinq ans.

« Nous n’avons pas seulement eu de bonnes relations sexuelles avant le bébé, nous avons eu des relations sexuelles fantastiques. Je pensais que j’en mourrais d’envie dès que la période d’attente de six semaines serait terminée. Ce sur quoi je ne comptais pas, c’était le traumatisme de la naissance : j’ai déchiré d’un bout à l’autre.

Nous avons essayé d’avoir des relations sexuelles environ deux mois plus tard et cela nous a vraiment fait mal – et je veux dire, vraiment fait mal. J’avais l’impression que mon vagin était maintenant fait de papier de verre ou de lames de rasoir. Depuis, chaque fois que nous avons tenté de faire l’amour, je me sens anxieuse et tendue, presque comme si j’étais sur le point d’avoir une crise de panique.

Je déteste ressentir ça et je suis tellement bouleversé par ce qui s’est passé. Mon mari ne m’a jamais fait pression pour que j’aie des relations sexuelles, mais j’ai l’impression de laisser tomber. Le sexe était si important pour nous en tant que couple, nous prenions tellement plaisir à le faire. Nous étions joueurs et affectueux, et cela me manque tellement. Nous ne sommes définitivement pas aussi proches et cela me terrifie.

Je ne me sens pas. Je ne me sens plus sexy ni belle et il ne comprend pas. Je ne suis pas sûre d’aimer mon corps avant de tomber enceinte, mais même les parties que j’aimais sont maintenant détruites. J’ai d’horribles plis de peau lâche sur le ventre, des vergetures et si quelqu’un me dit, spontanément, ne m’inquiète pas, que je vais perdre le poids de bébé, je pense que je vais lui donner un coup de poing.

Les femmes ne parlent pas non plus de la mesure dans laquelle un enfant satisfait votre besoin d’être touché. Il y a encore des caresses, des pressions et des baisers, mais maintenant c’est entre votre enfant et vous. J’essaie tellement de revenir à ce que j’étais, mais j’ai peur que cela n’arrive jamais.

“C’est lui qui n’en veut pas et c’est humiliant.”

Zara a 40 ans et est avec son partenaire depuis 12 ans.

« Toutes mes amies qui ont des enfants se plaignent de ce que c’est horrible que leur partenaire les harcèle pour avoir des relations sexuelles. Je pense secrètement qu’elles ont de la chance. C’est extrêmement humiliant quand vous êtes la mère avec des enfants et que votre partenaire est celui qui se tourne vers le mur.

J’ai eu un accouchement difficile et il m’observait. Je me demande si c’est ce qui a fait ça. Il m’a dit à l’époque, en plaisantant, de ne plus jamais m’attendre à avoir de relations sexuelles orales.

J’ai attendu qu’il fasse un geste après la naissance, et rien ne s’est passé après quatre mois. Je lui ai demandé s’il voulait avoir des relations sexuelles et il m’a répondu qu’il pensait que c’était trop tôt et que je ne devais pas me sentir obligée. J’ai dit que je voulais le faire et que l’intimité me manquait, mais il m’a repoussé.

Depuis, les excuses se succèdent. Il est stressé, il est fatigué, il travaille trop dur. Avant le bébé, nous faisions l’amour trois fois par semaine.

Je suppose que c’est parce qu’il n’est plus attiré sexuellement par moi. Je ne pense pas que mon apparence soit différente : je pèse le même poids et je prends soin de moi. J’ai demandé à un ami qui est un nouveau papa et il m’a dit que ce serait dû au fait qu’il essaierait de faire face à son rôle de père. C’est stressant et les hommes se sentent extrêmement responsables de subvenir aux besoins de la mère et de l’enfant. Peut-être. Il ne veut pas m’en parler donc je ne sais pas ce qui se passe. Je me sens triste et désespéré. Nous sommes colocataires avec un bébé. Un bébé qu’il aime clairement bien plus que moi.

C’est comme si toute l’attention qu’il avait pour moi était maintenant consacrée à notre enfant. Notre fils reçoit tout l’amour et l’attention, je suis juste la maman. Il arrive à la fin de la journée et me regarde à peine dans les yeux. Quand nous sommes seuls, tout ce dont il veut parler, c’est du bébé. Je lui demande s’il m’aime toujours, et il me répond bien sûr, c’est tout. Je ne lui propose plus de relations sexuelles. Je sens que ma valeur personnelle s’effrite à chaque fois qu’il me dit non.

RETROUVE TON MOJO

Cela peut être fait avec un peu d’effort de votre part à tous les deux.

Ayez des attentes réalistes. Être parent est une activité qui prend tout son temps et il n’y a pas beaucoup de place pour autre chose. Attendez-vous à ce que les rapports sexuels soient rares pendant au moins les deux premières années.

« je suis dans une situation pire »

Ne vous battez pas pour le prix « je suis dans une situation pire ». C’est difficile pour vous deux, alors ne jouez pas les martyrs ou n’essayez pas de marquer des points. Travaillez plutôt en équipe.

Parlez de ce qui se passe. Cela vous empêchera tous les deux de paniquer. La plupart des gens sont heureux de ne pas avoir de relations sexuelles pendant un certain temps, à condition de savoir que cela ne reviendra à aucun moment. C’est lorsque le sexe s’arrête et qu’il n’est pas question de reprise qui menace les relations.

Fixez-vous des objectifs à court terme et atteignables.

Recommencez à vous embrasser. Essayez les attouchements non sexuels ou les « caresses sans intention ». Cela signifie que vous caressez le corps de l’autre en sachant que cela ne mènera pas à des rapports sexuels. Vous le faites simplement pour vous connecter et parce que cela vous fait du bien.

Votre ancienne vie sexuelle a disparu, créez-en une nouvelle. Aucun couple n’est jamais le même après un bébé. Mais nos vies sexuelles évoluent et changent constamment en réponse aux événements de la vie. Considérez cela comme l’occasion de faire table rase de l’ardoise et de repartir à zéro. Faites-vous la cour comme vous le faisiez au début.

Il doit arrêter de considérer le sexe comme un rapport sexuel. Si c’est douloureux, arrêtez d’en faire l’événement principal. Obtenez vos orgasmes grâce au sexe oral ou à l’aide d’un vibromasseur. Les femmes s’adaptent volontiers à ce changement, les hommes le combattent. Pour les hommes, le sexe signifie mettre leur pénis dans quelque chose. Le sexe fonctionne mieux après la naissance s’il s’inscrit davantage dans le modèle « féminin » de satisfaction sexuelle. Concentrez-vous davantage sur le voyage et les préliminaires, moins sur la pénétration et l’orgasme.

Vous avez tous les deux besoins de passer du temps ensemble sans le bébé. Cela signifie que vous devez confier votre enfant (à vos parents, à d’autres amis qui ont des enfants, à une baby-sitter), pas seulement pour des « occasions spéciales », mais quelques heures par semaine ou par quinzaine. Ne passez pas votre temps à parler de vos enfants. Sortez dîner. Partagez un verre de vin. Regardez un film. Une fois que vous aurez repris contact, il vous semblera plus naturel de passer ce temps à faire l’amour.

Ayez une sorte de contact sexuel, même si vous n’en avez pas envie. Avoir des relations sexuelles est une habitude. Reprenez-vous en ayant des relations sexuelles sans effort, même si c’est la dernière chose dont vous avez envie. Regardez-le se masturber. Utilisez un vibromasseur sur vous-même. N’oubliez pas que le sexe ne signifie pas avoir des rapports sexuels et qu’il n’est pas nécessaire que le sexe ait un début, un milieu et une fin.

Par Tracey Cox, Educatrice Sexuelle et Ecrivain

Source: www.traceycox.com